Déjà un semestre de passé!! Un semestre de trav… de souffrance.

La fatigue ronge le corps et l’esprit, et c’est en mode « bouilli de pixel » que j’appuie les dents serrés sur ces petits carrés avec des lettres dessus.

Ne tardons pas dans les intros pourris. Sortons tout de suite le sujet du jour:

Quel bilan devons-nous tirer de ce semestre?

Que la vie est dure? Cela n’a pas d’importance et ne nous apprend rien.

Que Chuck Norris sait voler? Je n’aime pas Chuck Norris

Que les cailloux me parlent? Oui mais ils ne me disent pas bonjour alors je réponds pas.

… Je veux dormir!

Je ne ferais aucune blague vaseuse sur cette mère-noël, qui semble venir de Resident Evil héhéhéhéhéhéhhéhéhéhéhé…..hmm Pardon c’était plus fort que moi.

Sinon j’ai eu confirmation par la caissière vénère n°12 que les caisses de -10 articles sont effectivement réservé  à ceux qui ont 10 article où moins. J’étais donc bien content d’en avoir 12 et d’être contraint de me retaper une heure de queue. Parfois, la réalité est très proche de ce que l’on voit dans les BDs, scetchs,…

Le A est la première lettre de l’alphabet latin, et précède le B. il peut désigner le nombre de masse, l’énergie de Gibbs, l’activité chimique, la notation du « la » majeur, l’Angström, le nom d’un groupe de métal, le format d’une feuille de papier, la notation scolaire, le symbole anarchique,…

Mais il peut surtout désigner un « apprenti » en conduite.

En fait si on y réfléchi bien, c’est un peu étrange vu qu’aujourd’hui, une bonne partie de ces « apprentis » sont passés par la conduite accompagnée, ont fait 40 heures de leçons, de la théorie, et ont passé l’épreuve la plus éprouvante de l’univers à l’heure actuelle.

Mais bon, on s’en fout, c’est pas si mal et on va pas s’en plaindre, nous les « apprentis » (Bah oui! Vous vous doutez bien que je raconte pas ça parce que j’ai plus de sujet. Et puis je vous signale que ce blog tourne autour de moi, faut suivre un peu). On est trop content de pouvoir suivre pour la première fois Trafic Info avec attention.

Bref! En fait tout ça pour dire que j’ai mon permis (et que mes chevilles vont bien),  et que grâce à cet article, j’ai fait mon quota de la semaine. Et non, pour ce qui demande au fond, on n’ouvre pas le champagne virtuel, parce que boire où conduire, il faut choisir (je leur dois bien ça!).

Notre cher Dr SPDL a récemment reçu une lettre de P-E qui s’est embarqué clandestinement dans un car scolaire pour la Bretagne.Outre le fait qu’elle lui a confirmé qu’une pierre tombale n’était plus nécessaire, elle donne des informations supplémentaires au dossier.

Dans l’épisode précédent: Rien n’avance malgré les multiples hypothèses, et nos deux compères ne savent quoi faire. La réponse au sujet 1 semble impossible à résoudre, même pour un groupe formé de types de la NASA, de Silicon Valley, d’Oxford univ., de Mister T, des Blues Brothers et de Freud (c’était l’idée de départ de P-E mais l’achat d’Uncharted 2 n’aurait été possible). La seule option qui s’offrait à eux était de tout reprendre depuis le début en vérifiant si c’était vrai (une sorte de Mythbuster raté en VF).

Maintenant que j’estime vous avoir fait assez attendre… Oh non tiens pas encore,…bon allez… AH, et bah non!… c’est bon je déconne…pas,… ouai nan ta raison j’essaye juste de remplir mon quota de lignes alors j’arrête… ouai puis je m’en fout j’attends… Ok ok gueules pas!… Oh et puis merde, si t’es pas content t’as cas regarder la saison 2 d’Haruhi, là tu verras ce que c’est que de l’attente interminable avec les 8 épisodes fatales qui repoussent les lois de l’Anime (honte a toi qui ne sait pas que dans cette saison, il y a 8 épisodes qui parle d’une boucle temporelle et qui raconte le même scénario et les mêmes dialogues. Oui ça! C’est chiant)………… Bon allez la suite.

Cher Docteur,

Le voyage fût pénible mais j’y suis arrivé après douze lumbagos, et une déjection par voie bucale de la boite de Quality Street offert par… Bah par Quality Street! La Bretagne est une région très isolée où les habitants sont encore polis dans la rue (une espèce finalement pas si éteinte que ça). Quand à la classe dans laquelle je me suis intégrée, elle regarde des cailloux toute la journée (je crois que c’est pour le Téléthon). J’en ai donc profité pour me tirer en douce et trouver un endroit idéal pour mes expériences. et j’ai trouvé une plage à l’est de St Brieuc, un peu après Eldorado. La vue y est magnifique s’il ont est sansintérêtologue.

J’ai donc démarré mes études sur le climat, et force est de constater qu’il n’y a aucune similitude avec le cas que l’on s’est vu confié, il fait beau, pas un nuage. Même l’île de Koh-Lanta fait pitié à côté.

Vous trouverez une photo ci-joint faites sur le terrain. j’espère que vous pourrez en tirer quelque chose parce que moi j’ai trop de cidre dans le sang pour dire quoi que se soit qui ne concerne pas le concours de gobage de Flamby de Reikjavic.

PS: Si vous revoyez le car scolaire qui m’a laissé en plan, dites-lui de me rendre ma pochette de stickers « Les chevaliers du Zodiaque ». Parce que l’armure dorée coûte 18€47.

Aujourd’hui, l’article sera consacré au gagnant du Grand Prix de l’Académie Française, Mr Pierre Michon, et son ouvrage Les onzes (ed Verdier) que j’ai lu avec grand intérêt et je dois dire que ce prix n’est pas démérité car…

CLAC!!!!

Eh oui petit internaute, clac!, car tu es piégé (même si c’était gros), tu as cru que P.E lisait des bouquins pendant ses vacances? Que nenni, et toi qui t’attendais à un article intéressant et gorgé de culture, et bah t’as les glandes sur le parquet parce que je remet ça.

Et comme t’es vénère, et bah cet article parlera de Uncharted 2 sur PS3 (non! Tais-toi), qui mériterait tout autant le Grand Prix de l’Académie Française que Mr Pierre Michon (que je salue bien bas (avec mon orthographe à chier, (mais je suis sûr qu’il me pardonnera))) tant la narration et le scénario est impeccable et sue de talent. Et je l’aime (Chhhhuuuuttt) car Nathan Drake bat Sainte Lara sur tout les plan (sauf les mensurations), et Naughty Dog balance une nouvelle fois un titre qui tue et que tout le monde s’en fout (voila t’es content!). Et je fais une parenthèse sur cette injustice parce que Jak and Daxter était génial, et on n’en a pas assez entendu parler, que Ratchet and Clank était génial et rebelotte, et je passe des titres de ces développeurs de génie.

Maintenant je vais lire dans tes pensées et savoir ce que tu souhaites que je traite dans mon prochain article…

RECLAC!!

(ouai là c’était bien gros) Et non, ma poule, tu ne peux t’enfuir, et j’en re-balance dans ta face, car ce jeu est bien et mérite une page sur ce site tout pourri qui veut monter sa côte en amadouant les geeks qui traine sur le net. Les phases d’explorations sont intéressantes et palpitantes, les phases de shoot un peu nombreuses certes mais toutefois abordable, les personnages un peu caricaturés, mais collant bien à l’esprit du jeu. Bref c’est cool.

Alors pourquoi avoir fait deux articles coup sur coup sur des jeux que mes lecteurs habituels n’auront jamais l’occasion de tester? Bah c’est mon blog, du coup ici je suis Dieu. En plus si mes pôtes viennent une fois par mois pour faire plaisir, c’est pas pour savoir ce que je bouffe le midi. Et enfin parce que rien n’est meilleur qu’un Tuc, sauf un Tuc.

STOP! Inutile d’ouvrir plus la bouche car je sais ce que tu penses. Deux articles en un week-end, je te comble. Alors regarde bien, et tu verras que la promotion est tellement grande que même M6 boutique tremble pour son audimat parce que, Oui Mesdames et Messieurs (Laurent Gerra fait pareil), il s’agit en fait d’un combo-double d’articles en UNE JOURNEE in your face!!

Tout simplement parce qu’il y a des choses que l’on doit partager. Le genre de truc mon gars qu’y te troue tellement le cul que t’as besoin de le partager. Parce que ça te fait plaisir et que ça te fait du bien, car t’as besoin de ressortir le trop plein d’émotions que t’as ingérés. Et si tu es surpris par le langage de Roadie que j’ai pris, bah c’est parce que c’est l’objet de l’article. Plus qu’un Roadie d’ailleurs, une petite bombasse tout de piques vétues, et qui arrive en courant avec tout son jus de bonheur dès que tu dis son nom: BRUTAL LEGEND (ooouuaaaiihhh, la foule en délire)

Là, on parle pas d’un navet, oh que non, on parle d’un jeu (oh non tout ça pour un jeu te dis-tu?… bah ouai) qui atomise tout ce à quoi j’ai pu joué de puis l’ère GT4 et DQ8 (parce que il y aura pas mieux que ce duo). Un nouveau Dieu arrive, et il s’est incarné dans un CD. Pour ceux qui suivent pas et qui s’en foutent, dans la peau du meilleur Roadie, on part dans le monde du Metal (non pas le materiau) pour faire régner de nouveau les métalleux. OUUAAIII ça, c’est aussi frais qu’un pogo scandinave dans un concert d’Amon Amarth (qui sont nuls d’ailleurs) (oh non, en plus il balance sa musique de bourin?… Eh bah, c’est mon blog oui ou merde?). Et là, on est en pur kiff quand il faut déglinguer du méchant à coup de hache, de bastos et de guitare magique (vous avez dit vulguaire?). Ultra bonux: on peut découvrir ce monde dans une bagnole hyper-classe. Et le tout sur un fond de Motley Crue, Manowar, Dragonforce, Judas Priest, Motorhead…

…J’ai fini. Mais vu que je viens juste de tuer le premier boss (C’est-à-dire le Glam Metal, je vous laisse profiter de sa tronche), y’aura un autre tournée général (Pourquoi t’es tombé?).

Une semaine s’est déjà écoulé, et il est temps de faire un premier bilan……………. sur le 1er sujet (ah tu l’as profond, toi qui voulait la marmotte). Le point d’interrogation doit sauter, et Dr SDLC et moi redoublons d’efforts.

FLASH BACK: Sujet 1: Pourquoi dans la liste du matériel à emporter pour mon stage en Bretagne (liste faites par mes profs) trouve t-on polaires, gants, bottes, parka, parapluie?

Les hypothèses se sont enchainées, de nouvelles idées sont apparues, des théorèmes débiles (pas toi Freud) ont tout modifié, pour au final ne trouver que quelques miettes de vérité. Le docteur a ainsi démontré que ce n’était pas parce que Louis 9 aurait dit lors d’un diner « Britania périra dans le blizzard », puisque de nombreux historiens de l’époque ont tous affirmé qu’il était déjà saoul. Ce n’est pas non plus une histoire de chapeaux ronds, et d’ailleurs aucun mythe où légende vikings n’en fait mention. J’ai proposé Tokyo Hôtel, mais la moyenne d’age de la population ne justifie pas  un concert à St-Brieuc. De même pour l’industrie du compas artisanal qui n’existe plus depuis 1932 (Maped is a god). Serait-ce pour coller à une quelconque réputation? Qu’est-ce qui pourrait jeter un froid?

Nous sommes bloqués, sous 40 couches de journaux, encyclopédies, textes historiques,… Alors que fait-on lorsque l’on pioche dans le vide spatial? (non la bière c’est bien après) (non, Amour Gloire et Beauté c’est bien avant) (toujours non, la loi l’interdit)… On se lance sur le terrain, on part à l’aventure. On regroupe ses affaires, on fait un kiss à sa moman, et on part tel Indiana Jones pour les mecs, Lara Croft pour les nanas. Je me faufile discrètement dans le car d’une classe de géologue en herbe, et je pars pour LA BRETAGNE (même en majuscule, ça reste naze)…

Le Dr Spencer-De-La-Chaine est un éminent anthropologue et psychologue qui a bien des fois montré des dons dans l’étude de l’être humain (actuel et dans l’histoire), ainsi que de son comportement. Sans trop s’avancer, on peut dire qu’il tient une place importante au ministère de la communication (dans la cave de celui de l’intérieur). Il a notamment travaillé pendant l’incident de Tchernobyl (non, pas la sous-marque de Prince de LU®), en lançant des appels au calme à la population, car il savait qu’un rien suffirait à renverser le pays.

Pourquoi parler de cet homme? Et bien j’y répond par trois fois: Déjà parce qu’Arte ne l’a pas encore fait. Ensuite parce que certaines choses dans la vie ne s’expliquent pas. Et enfin, de loin la plus importante des trois, parce que ce dernier a signé un contrat avec P E pour travailler sur trois cas (oui encore) des plus étranges. En effet, P E est dans une période d’écoute, où il observe et réfléchi (non, pas les deux en même temps, ce serait vulgaire). Il a donc proposé au Dr SDLC de travailler en coopération sur ces trois mystères.

Aujourd’hui nous allons donc présenter ces derniers. Stylo en main, feuille blanche devant les yeux, cerveau en ébullition (12°C), vous pouvez retourner la feuille d’exos!

• Sujet 1: Pourquoi dans la liste du matériel à emporter pour mon stage en Bretagne (liste faites par mes profs) trouve t-on polaires, gants, bottes, parka, parapluie?
• Sujet 2: Pourquoi la mairie de Domont a t-elle choisi de placer un des premiers défibrillateurs de la ville dans le cimetière (lisez le Domontois vous verrez)?
• Sujet 3: Pourquoi s’agit-il d’une marmotte qui met le chocolat dans le papier alu?

Une première lecture laisserait croire qu’il s’agit de trois questions aux réponses faciles. Que nenni! Lisez entre les lignes et vous vous rendrez compte que nous sommes devant trois problématiques de niveau 44 sur l’échelle du professeur Kawashima.

Mais laissons notre cher docteur trouver une solution…

Il est 20h ce jeudi 1er octobre, et alors que l’automne arrive progressivement à l’institut, la plus grosse averse s’abat sur la chambre de P.E. Car celui-ci, comme presque chaque soir allume son pc, et check les pages de F1 live.

20h03, la nouvelle apparait en grand devant ces yeux: Alonso ira chez Ferrari en 2010.

20h05, il se remet progressivement du choc, se soulève à la force des bras et tente de tenir sur ces pieds. Il cherche dans sa mémoire les réflexes de la marche, ré-étudie les notions d’équilibres, et prend une difficile inspiration.

20h10, contenant ses larmes, il clique sur le lien et lit intensément l’article. Tout y est précisé, aucune erreur n’est possible, noir sur blanc, la nouvelle est répété de nombreuses fois. L’apocalypse lance sa première et terrifiante onde de choc.

Alors pourquoi tant de haine? Parce que pour moi, Alonso + Ferrari=2. Pour Ferrari, c »est engager celui qui à mis fin au règne du Reinmaster, MS himself. Oui, Alonso était meilleur, oui il a mérité ces titres, oui l’époque Renault fut belle. Mais non, rien à faire, dans ma tête, ça ne peut pas coller. C’est pactiser avec le diable, trahir les fans. Et je n’ai pas peur des pro-alonso, car je le dit haut et fort: Je n’aime pas Alonso.

Que dois-je faire me direz-vous? Bah comme d’hab! réfléchir, attendre, regarder, et critiquer, comme un homme. Ne pas prendre parti, ne pas s’affoler, juger équitablement. Et peut-être que l’alchimie prendra.